休假前，李菲计划好和好友去泰国旅行，准备订机票时突然接到同事电话：“小菲，你假期有事吗？不好意思又要麻烦你，我妈妈生病了，放假准备回家照顾她，我那两只猫能不能再拜托你照顾一下？”

    李菲犹豫了一下，想说自己已有出行安排，也想说室友很反对她养猫，但一想到同事妈妈生病，只好说了一句：“好吧……”同事马上笑着说：“谢谢你小菲！就知道你最善良了！”挂下电话，李菲又急又恼，因为同事已经不是第一次用宠物来占用她的假期了，同时也怨自己怎么不懂拒绝……

    善良固然是美德，然而，没有原则的“太善良”，往往是病态的。美国心理学家莱斯·巴巴内尔说，善良的人害怕敌意，用不拒绝来获得他人认可。很多善良的人一辈子都被痛苦、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑折磨。巴巴内尔称这种人格为“取悦病”。

    “取悦病患者”为什么总想取悦人？因为他们对于安全感、别人的爱和关注有着超乎寻常的渴望。童年时期，讨好者往往是在充满“不安全感”的环境中成长。可能是因为童年玩伴的冷落和欺负，或因为常被人嘲笑、孤立等，让他们形成胆小、担惊受怕的心态。所以讨好者总会尽量避免冲突，不拒绝别人的要求，也不敢提出自己的需求，热衷于维持一种表面上和谐与温馨的气氛，这样他们才会感觉到安全。

    然而，由于他们无法拒绝那些不合理（超出能力范围的、在时间和精力上需要自己做出巨大牺牲的）要求，不仅任人使唤，让人低看，自己也因为承受太多而“助人为苦”。

    所以，善良并不代表不拒绝。拒绝不合理的要求，是为自己减负，也利于维持健康、长久的人际关系。那么，善良的人该如何恰当地、委婉地提出拒绝？著名心理咨询师贾杰提出了拒绝的“三步曲”，很值得参考：

    第一步，表示理解。遇到别人求助时，无论我们是否能够帮助他，首先可以表达一下情绪上的理解。这既是人际关系的基本要求，也可以暗示我们无法帮忙，为下一步陈述理由做好铺垫。比如说：“哎，妈妈生病了，你得回家，没人照顾宠物，确实很为难啊。”

    第二步，合理解释。真诚表达自己的难处和理由。比如“我已经和朋友约好了要去泰国度假了，行程都已经安排好了，我不去她也没法去了”“室友对宠物的毛过敏，上次帮你带过猫和狗之后她吃了好一阵子的药才好呢，她提出不让我再把猫狗带回家养了”。

    第三步，适当承诺。一方面给对方一个台阶下，能够更好接受你的拒绝；另一方面也能够补偿自己的过意不去。比如“你可别生气啊，我回来给你带特产”“别的时间还行，这个时间我真没办法”“特别不好意思，回来后请你吃饭”。《生命时报》2017.6.30 文/余淑君