心理话

    “情商”原本作为这个时代的宠儿，在与“智商”“逆商”等一干手足兄弟的竞争之中，常居优势地位。但最近，微信朋友圈流传的“黑”情商的“鸡汤”——《你过得不好，是高情商惹的祸》《你惨遭分手，就怪你情商太高》《你不开心是因为情商高》……使情商一下子跌落尘埃。这究竟是怎么回事？是世界变化太快，还是哪里出了错？

    情商是认识、了解与控制情绪的能力

    “情商”一词，最初是由美国心理学家约翰·梅耶与彼得·萨洛维于1990年提出的，即一种认识、了解与控制情绪的能力。

    随着《情商：为什么情商比智商更重要》一书的出版，情商开始引发全球性的关注与讨论。该书作者丹尼尔·戈尔曼也被誉为“情商之父”，在书中，他诠释了“情商”的概念，指出其包含五大方面：

    第一，了解自身情绪的能力。即察觉情绪的变化，审视内心的体验，并以此作为行动的依据。第二，管理自身情绪的能力。即调控内在的快乐、愤怒、悲伤、恐惧、厌恶、嫉妒等情绪，使之适时适度地表现出来。第三，自我激励的能力。即能够依据活动的性质或目标，调动情绪的功能，为活动注入燃料与动力，提高做事的效率。第四，识别他人情绪的能力。即能够通过细微的社会信号，敏感地觉察他人的情绪反应及内在需求。第五，处理人际关系的能力。即平衡双方的需求，友善地相处，达至人际和谐，且游刃有余。

    那些下场糟糕的人只是冒牌高情商

    从上述的内涵中可以看出，高情商既关乎人际层面，即平常所说的“设身处地”“善解人意”；也关乎自我层面，即体察自身、重视自我的情绪与需求。这两者并不是非此即彼的关系。相反，正是由于对自我有足够的觉察与了解，才能够进入他人的世界，并作出恰当的回应。也正是由于能够很好地体谅与了解他人，从人际关系中得到滋养与支持，方才更有力量观照自我的内心，从心所欲而不逾矩。

    然而，目前人们于对高情商的认知尚且停留在分裂的水平上，似乎高情商的人要么迎合他人，要么取悦自己。于是，一个处处低姿态、委曲求全、讨好卖乖的家伙，竟摇身一变成为“高情商”的代言人；而一个将他人视为踏脚石、长袖善舞、利益优先的“变色龙”，竟也与“高情商”沾上了边。这两种人均以扭曲、虚假的面具来面对周遭的世界，却没有在人际与自我两端设置一个清晰的界限，若长期处于这样失衡的状态中，便迟早会被过剩的一端所吞噬。而当那一刻来临，他们落得一个理所当然的不堪下场，却任由“高情商”来背黑锅，殊不知，这实在是巨大的误解。

    而真正的高情商，则是从分裂走向整合，从狭小的视野走向宽阔的格局，在自我与他人的情绪需求之间达到一个平衡。以乔布斯来说，人们以为他是低情商的代表，脾气差、难相处，却没有看到他是如何精准地击中用户的需求，掌握他们的内心，犹如掌握自己的内心。他设计的苹果手机无论是home键的设置、照片的缩放功能、横竖屏的切换等，都在细节上无比贴近人们的内在渴望，他是如此善于掐住情绪的脉搏，你很难以“高”或“低”去简单量化他的情商，仅仅通过外在表现所作的判断也极有可能是莽撞的。

    关于情商现存一些专业的评定量表，比如国际标准情商测试、哈佛情商测试等等，这些皆可成为辅助判断的工具。但如果随随便便地抛下一句，“你情商高，他情商低”，不过是不负责任的耍流氓；而将情商高低视为生活幸福与否的关键，亦不过是寻觅了一只替罪羔羊，却借此忽略了其他更深层的原因。

    平衡人际与自我走向真正高情商

    情商可以培养发展，也可以增减变化。那么，该如何从冒牌高情商走向真正的高情商呢？

    第一，正视自己的内心，保持自我觉察。对自己的了解有多深，抵达他人的内心才能有多深。第二，分清哪些需求来自于社会或他人，哪些来自于自己。从社会的欲望链条里走出来，建立起自我认同感。第三，设置清晰且弹性的人际边界，既建立亲密感，也保持一定的距离；既有不含诱惑的深情，也有不含敌意的坚决，在必要的时候说“不”。第四，增进人际沟通的技巧，少指责少评判，多使用“三明治沟通法”，即讲出事实、感受与期待。

    如此，以真正的高情商活在真实的世界里，你或许能更靠近幸福。

    （作者系国家二级心理咨询师）