大耳叔叔：

    您好！

    上高二后，我发现和父母越来越难沟通了。一开始，爸爸说我跟他说话态度不好，说我“开始青春期叛逆了，任性了”；后来妈妈也说我“翅膀硬了，开始不听话了”。他们经常找心理老师聊天，每次聊完，对我的态度也会改变几天，但过不了几天，我们之间又会发生矛盾……

    其实，我的父母挺爱我的，但爱得让我感觉有些窒息。每天我放学回家，他们就会热情地凑过来跟我没话找话地聊天，但聊天内容始终围绕着“学习”“成绩”“人生目标”等。

    妈妈经常挂在嘴边的话就是：“如果你考不上重点大学，你的人生就完蛋了！”每次听她说这句话，我就感觉心理压力好大！就连睡觉的时候都感觉心里可沉重了。这么多年，他们从来没有认真听听我内心的需求和想法……

    宏宇（化名） 

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    宏宇同学：

    你好！

    感谢你对老师的信任！我很能体会你现在的感受，是不是内心有一种不被父母理解的愤怒，同时又夹杂着一种无奈的情绪？在学校上了一天课，课堂上大脑需要高速运转，才能跟上老师的节奏，回到家又要接受父母“爱的轰炸”，然后还要完成一大堆家庭作业，这种感受想起来的确有些不舒服。

    即便如此，老师却在你的身上看到了一种积极的能量，你能理解父母的良苦用心，也表达了一种想和父母积极有效沟通的意愿。

    我们先来看一个心理实验。有两种棒棒糖可以选，一种是体积很小，整颗糖果味道酸苦，但入口2分钟就能完全融化，这样就完成了实验任务；另外一种糖果完全融化需要4分钟，这种糖果外面裹着一层酸苦的物质，但中间部分非常甜美，继续吃下去又是一层酸苦的成分，但吃到最后会是甜甜的感觉。在这个实验中，大部分人都选择了第二种糖果。

    心理学家经过深入研究发现，如果在一段体验的高峰和结尾时的感受是愉悦的，那么你的整个体验感就是愉悦的。如果这两个时刻你是不愉快的，那么你的整个体验就会停留在不愉快的情绪上。这种现象被称之为“峰终定律”。

    我们在和父母的沟通中也会存在相同的感受。当我们表达出的感受不被理解、不被看见，甚至多次遭到否定和打击时，你的“峰终”体验感是不愉快的，对于沟通的记忆很大一部分就停留在被父母责备的那个瞬间。

    所以，老师建议你，可以尝试让父母改变一下沟通方式，试着用“峰终定律”去沟通，为双方营造舒适感。不要一开始就指责你“这样不对、那样不对”，也不要命令你“必须这样、必须那样”，而是先看到你的不容易，在理解和赞美的基础上，提出他们的建议，这样你跟父母的沟通体验会非常美好，效果也一定会超过他们的期待。

    而你在与父母沟通前，也要尝试找出父母为你默默做的几件事情，真诚地对他们表示感谢，肯定他们的付出，让他们跟你交流时的“峰终”体验感的峰值部分达到最好。紧接着你可以话锋一转，用“但是”作为引子，指出他们的不足。比如，你可以说：“爸爸妈妈，你们每天都在默默地为我付出，作为你们的儿子很幸福！但你们能否给我一点自主安排、自主选择的机会，静下心来听听我内心的想法，给我一点喘气的空间？只要我没有放弃，一直在努力地奔跑，方向没有偏移，我就会坚持到终点。”等到谈话快结束时，再说上几句安慰和感谢的话，如“不管最后我跑了第几名都不重要，因为未来的人生有无限可能，而且无论结果如何，你们都有一个很爱你们的儿子。”这样，你就可以让父母的“峰终”体验的终值维持在最佳状态。如果可以，老师这封回信也可以给你父母看看，让他们尝试用“峰终”模式来与你沟通。

    最后，老师祝你与父母沟通愉快！

    大耳叔叔 

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    案例反思

    家庭生活中，父母与孩子多聊聊那些看似毫无营养的废话，能为整个家庭营造出一种“松弛感”。无论是大人还是孩子，只有在最松弛的状态，才愿意说出最真实的感受和想法。学会倾听的前提是，让双方交流与倾听都处于对等状态中，表达的内容能让对方愿意去倾听，愿意去接受。根据心理学的“峰终定律”，父母与孩子沟通时不可在双方情绪不佳、父母上班、孩子上学前或者睡前进行，而且交谈中最好不要出现争执，最好以愉快口气结束，让双方在沟通的最后感受到一种愉悦。

    （作者系中国科普作家协会会员、心理高级教师、国家卫生健康委员会心理治疗师）

    大耳叔叔心理信箱：3548004514@qq.com