取悦别人，是一种习惯

    “老师，你觉得我这么做，我男朋友会开心吗？”

    咨询室里，琪捧着两张刚买的电影票问我。琪说：“昨天晚上饭做得不好吃，他话特别少，晚上想和他一起看电影，补偿下。”

    琪是我的来访者，25岁上下的姑娘，长相普通，但是走近她，你一定会觉得这姑娘贴心、周到、处处为你着想，仿佛对你好，就是她最大的使命。

    已经记不清，这是第几次，她问我：“我这样做，Ta会高兴吗？”

    每一个习惯取悦别人的人，大概都很忙。忙着感知别人的需求，忙着抉择是先满足A还是先满足B，忙着焦虑的等待着别人的认可，忙着担惊受怕——是否会因为做得不够好而被抛弃。

    每一个取悦者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜爱和认可，明天就会被清零，然后重新起程，去追求更大的认可。

    累吗？疲惫吗？当然！却停不下来。

    这其中，消磨了自己的时光，耗费了自己的心力，看似一直在对别人好，却很难获得想要的情谊。

    更重要的是，在本该找到自己真正所喜之事、所爱之人的日子里，取悦者却对自己内心的声音置若罔闻，全身心地投入到了对别人需求的满足中。

    如果一定要选择取悦，请一定只取悦自己

    拥有25年心理医生从业经验的美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯型、情感逃避型三类。

    第一类：认知型取悦。这种类型的取悦者是这样一种思维定式：我需要并且争取让每一个人都喜欢我。他们坚持认为，自己需要做个好人，不能做个自私的人，于是为了保持自己“好人”的形象，需要将他人需求放在高于自己需求的位置上。

    第二类：习惯型取悦。对于这种类型的取悦者来说，取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。取悦对于他们而言似乎是一种与生俱来的习惯。在他们眼里，别人的认可，如同“氧气”般不可或缺，一旦丧失，仿佛整个世界都暗淡了。

    第三类：情感逃避型取悦。这种类型的取悦者，其“取悦”的行为多是为了逃避令人害怕和不安情感所致。对于他们而言，别说真的跟他人发生冲突，仅仅是有这样的预感都会引发其焦虑情绪。他们将取悦作为一种策略，意在保护自己，用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。

    如果你是认知型取悦者。请一定告诉自己，“好人”并不意味着要满足所有人的需求，维护自身利益和自私有着天壤之别。你可以选择做圣人，牺牲自己满足别人的需求，但这样做并不代表你不自私，只能证明你喜欢伤害自己。

    如果你是习惯型取悦者。你一定要明白，没有谁会一直获得别人的认可，“你是什么样的人”和“你做了什么事”并不是完全相同的概念，你得学着把它们区分开来。认识到这一点，你便不会对偶尔的批评指责感到忧心忡忡。谁都有犯错误的权利，你也一样。

    如果你是逃避型取悦者。你要学习的是如何面对和处理冲突，而不是用一味的讨好付出，来避免冲突的产生。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，远远比不上未能学会表达愤怒和管理冲突的技能所带来的损失，因为这些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。

    取悦，怕是世界上内耗最高的事情，不仅浪费了光阴，还丢掉了本该找到的“自我”。

    如果一定要选择取悦，请一定只取悦自己。

    《大河健康报》2017.2.28文/若杉