每年春节，我都会封存大部分的自己，只留下小小一部分，来度过这难熬的数天……

    不管你平时多么逍遥自在，这时候都不得不接受从头至尾的考验：赚多少钱？结婚与否？何时生小孩？

    我自己也曾是个大龄单身女青年，从21岁到29岁，催婚的那些陈词滥调听了整整8年，8年啊，抗战都胜利了。也曾沮丧、愤怒、委屈，痛斥上一代人观念的落后和狭隘。可是如今跳出当事人的角色，反观催婚这件事，我有了不同的感受：

    在小城镇和乡村生活过的人应该会懂，别人问你“有对象没”，“怎么还不生小孩”，其涵义和问你“吃饭了吗”没有什么本质的区别——没有多少人真正关心你的生活，这些看似亲密的追问，仅仅是一种寒暄的方式。

    别谈什么隐私权，用都市人的观念去指责小城镇人的生活方式，是件非常不聪明、两败具伤的事。

    那我们害怕的是什么？不是别人的催催催，而是自己内心的恐慌——我是不是真的是个失败者？会不会真的遇不到那个对的人了？我会孤独终老成为一个笑柄吗？

    这些恐慌，在大城市里容易找到同境遇人的安慰，以及大城市给了你充分的自由和可能性，因此只有当你回到家乡，面对亲戚直言不讳的追问时，才发现自己无处遁形。

    2016年，心理学家武志红出版了一本书《巨婴国》，引发广泛的讨论。我忽然觉得很多剪不断理还乱的情绪，都有了较为清晰的答案。

    比如，春节面对亲朋好友催婚这件事，过去的我，会本能地觉得很烦躁、很抗拒，内心有这样的声音在呼喊——你们为什么要这样对我？

    我们容易被别人的语言所伤，因为我们接受了他们投射过来的讯息：

    你怎么还没结婚？女孩子年纪大了就不好嫁人了。

    我们愤怒的是，你为什么看不到我的美貌、我的聪明、我的事业、我开阔的眼界、多元有趣的观念，而眼睛只盯着我有没有结婚？

    潜意识是，你为什么不按照我的意志，说我爱听的话？

    而如果你的心理状态，是理性的成年人，你会理解差异，明白世界并不会按照你的意志运行，从而更加包容地对待。

    所以你看，哪有催婚的别人？只有恐慌的自己。

    这几年，我的另外一个洞察是：真正幸福的人、在婚姻里体验过高质量亲密关系的人，他们不会催婚。

    因为他们懂得：催婚催不来好的感情。

    结婚并不意味着从此幸福甜蜜，无忧无虞，而是另一个复杂的开始，它真正考验两个人的人品、智慧、情商、心性。婚姻是零和博弈，要么双赢，要么双输，这意味着，一方做到100分，如果另一方是0，那么结果还是0。经营好高质量的婚姻，更加不易。

    真正自信、笃定，内心强大，他们也不会害怕被催婚。

    因为他们明白：婚姻状态不是价值评价、幸福与否的标准。

    所以对待催婚，不妨轻松和宽容一点。

    阅读时间2017.1.31文/李娜