以前听朋友讲她的爱情观，要找寻一段像杨绛与钱钟书一般的爱情，那个男人要是她的恋人，还要是她的知己。

    后来朋友遇到了A先生，A先生与她志趣相投，而且在A先生眼里，朋友是他见过的“最才的女”，只差将来变成“最贤的妻”。 

    但很可惜，朋友还是将他拒绝了，原因是A先生长相一般、家境不好、个子太矮。

    我问她，你原先的择偶标准不是找一个爱你如钱钟书爱杨绛一般的人吗？

    什么时候变成相貌、家世和身高了？

    朋友告诉我，她的择偶标准没有变，但每次看到A先生的样子，她确实喜欢不起来。

    人都是感官动物，这一点没错。

    无论你是男是女，当你第一眼看到一个人时，首先就是他的外貌。

    男的看身高，女的看身材，然后跟你心里的一把尺相衡量，进而判断眼前这个人对你的吸引力。

    或许听着不怎么开心，但这是事实。

    尤其是逢年过节要将恋人带给亲朋好友“过过目”时，恋人间的感官性尤为突出。

    谈过恋爱的人应该都有这样的体会，你把你男/女朋友带出去，最怕的就是听到有人说你的恋人长得一般，还没什么特长。

    这不仅诋毁的是你的恋人，也是对你品味的一种讽刺。

    仿佛那个人是在说，你也就配得上这样的人。

    开始感觉是那些人不懂得欣赏自己伴侣的美，后来发现他们说的还有点道理，再后来干脆就和大众的态度变得一致，感觉找这样一个人实在是委屈自己，难道自己只能配得上他吗？

    于是各种不甘、各种委屈都涌上心头，两个人的结局也可想而知。

    从达尔文的“物竞天择、适者生存”开始，就已经给人定了个现实的基调。

    很多男性在跟女生谈恋爱时，除非他是想玩玩，如果他想找个结婚对象，一定会考虑后代问题，包括女性也是一样。

    你会去想，和这样的人结婚，他的遗传基因对你的孩子会造成什么影响？他眼睛这么小，要是生个女儿会不会也长成这样？

    他那么矮，将来宝宝也成了矬子怎么办？

    人也是动物的一种，无论进化的多高级，动物的本性不会变。

    以前看《动物世界》知道健壮的雄性可以获取更多的交配权，以此繁衍更为优良的后代。

    人也是一样，只不过优势变成了长相、存款、智商这些东西。

    很多人批判这样太物质了，根本不会获得真正的爱情。

    我想问，什么是真正的爱情？

    爱情就是你好我也好。

    贫贱夫妻百事哀，人只要还活在当前这个社会里，就要面对这些现实。

    你说太物质，那你不吃不喝去风花雪月好了。

    我不确定物质丰盈的爱情能不能走得更久，但我肯定一对连饭都吃不起的夫妻他们谈爱情的可能性几乎为零。

    穆罕默德说过：“假如你有两块面包，你得用一块去换一朵水仙花。”

    但前提是你要有面包！

    我可以这样解释：第一，你要有准备两块面包的能力；第二，你只需拿出其中一块去交换就好。

    也就是说，经济基础决定上层建筑，无论什么时候，你都不能少了面包，至于水仙花，只是你物质充足时才能考虑的问题。

    都是成年人，谈点现实，没什么不妥。

    文中开头那个向往杨钱之恋的朋友，最后拒绝了A先生，并没有什么错。

    谁不是爹生娘养，我们想过得好点有错吗？

    那些埋怨现在男/女太物质的人，大多都是自己能力达不到，结果吃不到葡萄就说葡萄酸。

    你不优秀，凭什么要让别人看上你？

    我们一方面要求恋人如何如何，同时也不能忘记对自己的提升。

    你用一把尺子衡量别人，别人同时也在衡量你。

    别等到有一天，你发现自己找到了适合的人，却发现你根本配不上人家。

    其实，精神世界成熟的人，他对待爱情越理智，他会考虑很多因素，一旦他决定与你携手，都是经过深思熟虑的，很少有后悔的现象。

    我们追寻这种现实的爱情，一方面是因为他对我们有足够的吸引力，另一方面也是因为这样的爱情更有保障。

    这与这一层次人的修养、见识、思维方式有很大关系，而并非简简单单的有钱、长得帅。

    爱情，不是风花雪月、你侬我侬，他早晚都要经受现实的洗礼。

    所谓的现实，无非是为了追求爱情中的稳固。

    那些为了爱情义无反顾、干柴烈火的男女，他们的爱情未必就有多高尚、多纯洁，反倒是因为欠考虑，造成了很多不可挽回的结果，最终导致的将会是所有人的悲哀。

    我在爱情里多一分现实，只是为了将来我们的婚姻少一点痛苦。

    扬子晚报网2017.1.24文/红小猪