有个杂志采访我,采访提纲里问:在择偶方面,你对读者有什么建议吗?
我答案里最重要的第一条是“适合比爱重要”。
我有对朋友,男人是凤凰男,女人是城市小康女。当初恋爱时,小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱情的死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别,父母的愁眉苦脸,朋友的苦口婆心。反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人,要分摊育儿。有一次带儿子出去玩,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说:你不要脸,拿我的钱。
小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说,你就应该多去看看老人,带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说,你不是有爱吗?你可以用爱买面包,和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女,一起只入不出,关起们来数钱作乐,周末活动就是张家长李家短,也是天作之合。小康女若找个小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地设。不适合这种事,正反都是对,加起来就是错。婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合,雪上加霜,由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到,谈何携子之手,同生共死。
假如合适,哪怕婚前并没有那么相爱,却因为生活里严丝合缝的惊喜,而产生二次生的爱情。我就见过这样的例子。父母之命,媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下,控诉封建残余对她的生活残害。我问及男方的身世背景,学历工作,内心竟然有代入感的期待。
两个都是高干子弟,都去欧洲留过学,都在媒体相关任职,相貌形体势均力敌,绝对是一支幸福婚姻的潜力股。果然,两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生,未来走向,紧握双手唏嘘不已。给对方父母送的例行礼物,都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子,因为分别养了一只狗,三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻,像哥们像情侣,永远有说不完的话题,许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲,在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我,不用乔装演戏;舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋,否则贯穿一生的婚姻,太难熬了。
什么是合适呢?合适就是你所认为的理所应当,恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好,不必分心争吵,只能来相爱就好。
如何找到合适的人呢?给三个参考:一、家世上的旗鼓相当;二、性格上的取长补短;三、精神上的势均力敌。
搜狐公众平台2016.10.28 文/美亚